最牛笑话44条

最牛笑话66条，太搞笑了，脸都笑抽筋了缘梦
　　1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上泄漏表现出她生存的我的名字: SB3(继而感触欣慰,还好是个季军...)
　　2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，那会不有发现，后来回去找！
　　在路边有对小情侣在那处，男的 溘然打动的说：是 谁的？终是以 谁的？
　　我那会认为是 钥匙赶快说：我 的，我的！是我的
　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 不幸我 的脸啊 。。。疼了几天
　　3、 本日在学校开小组会议,溘然意外的打了个喷嚏, 抬劈头的时候发现鼻涕飚到后头女生的后面上了,该女并不有觉察, 是以偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大喊”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
　　5、 上大学那时同砚会餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反馈了。。。
　　冲到茅厕，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，密友起身说要上茅厕， 我好心劝戒："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
　　6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
　　7、 中学的时候,一次功课做的不好,功课本上老师给我批的2个字,重做,
　　第2天早上我去买早点了,尔后就把功课本给同桌叫他帮我交,
　　最经典之处呈现了,他白叟家在重做后面写了个, 不做. 交了,
　　而后,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快卒业了,他才秘密我,,,,,,
　　8、 走在拥挤的街上面前俄然响起急促王道的鸣笛声，还没反馈过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没活力，只不过暗暗的拿出钥匙，在它提高的过程中自始至终的划了道精良 弧线
　　9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,原来想买三十双,终究只剩下同一彩色技俩的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其他的顶上谁也看不进去...一想也对,是以买了三十双....
　　就如许两天一换的...
　　终究过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
　　我:....
　　10、 最近降温了，在高速公路上看到一个能人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
　　11、 持久鼓起、拿本人照片当电脑桌面…尔后我的电脑就中毒了…
　　12、 高中共同砚说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
　　过一会
　　“堂堂大清国就这么消亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　我直接溃逃……
　　13、 说个我内人的事吧
　　前天内人上彀要找个财政软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，内人熟练的打开.google.，在搜寻栏输入“baidu”，尔后在搜寻终究中打开baidu，持续找她要的器材- -+
　　当时，我要找什么器材都会跟内人说，去googlebaidu一下……
　　14、 说个同砚怙恃的。
　　他怙恃刚最先ＬＯＶＥ。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价值就拉他爸走。
　　他爸说：咱买不起还不能尝尝？ 他爸就硬把他妈塞进易服间。
　　他妈换进去，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁业务员不在！
　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在皮相，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
　　他妈哭得更凶了 。 尔后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。本文由智动伪原创工具处理过
　　15、 批功课，看到学子做几多题不有绘图，顺手疏解：无图无假相~



　　16、 女友想查话费，给发短信：我的话费还剩多少
　　17、 同砚A出车祸，脚骨折，住院
　　我们几个玩得好的同砚去看他
　　一进住院部就遇见了他爸妈
　　我赶快上返回讯问A的疾病的状态
　　终究一住口就变成为了
　　“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
　　他爸妈脸都绿了。。
　　18、 上高中的时候，最搞笑的一件变乱
　　那时没钱，我们屡屡凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
　　刚准备去茅厕抽，终究上课了，是班主任的课，算了先上课吧
　　上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，尔后揉了一个大团，给我扔了过来
　　被班主任看到了，班主任直而后收走了，站在讲台上最先念
　　汗ing，我假定知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
　　班主任一张嘴：“牦牛（我的绰号，假定糗百上有我同砚就能认出我了）”，全班爆笑……
　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班持续爆笑……除了ZJ
　　“在给老大（共同砚绰号，并不是是真的什么老大）拿两根”全班持续爆笑……除了ZJ和老大
　　“剩下咱两平分”全班同砚曾经笑的肚子疼了……
　　最经典的呈现了
　　“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
　　我纯粹无语了……囧RZ
　　19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD标题问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现本人钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
　　20、 第二天在沃尔玛，溘然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就最先水静无波的喷发，终究隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
　　21、 到达内地，卸载竣事。操演任务是配属某守备师进行抗登岸操演，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，珍爱道：小同志，省力啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
　　我被感动的啼笑皆非。
　　22、 上高中的时候总是开除大家聚在共同抽烟
　　那天我刚好有个比照惬意的变乱给大家讲，终究我就抽的慢
　　其别人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
　　溘然班主任出去了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
　　可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
　　班主任曾经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
　　我摇头
　　班主任：说话
　　持续摇头
　　班主任怒了：你给我说话
　　我：我…没…抽…烟…（伴跟着烟从鼻子口中接续的喷涌）
　　班主任也没憋住笑了……
　　23、 本日，歇班和共事共同去用饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，尔后共事就用筷子夹劈头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
　　24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，早晨再想用的时候发现曾经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
　　我爸爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡满身滑溜溜的。
　　25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
　　是以叫喊道：效能员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　效能员：先生，你的那芝士曾经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...
　　26、 子夜回到宿舍，瞥见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
　　27、 老师讲题ＬＯＶＥ投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那末我…”上面有人接话说：“是饭桶…”
　　28 、我这人比照丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
　　尔后我妈就一边帮我拾掇残局一边说:以是你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
　　29、 一日上完体育课，肚子饿的不成，跑到餐厅用饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速率点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
　　30、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪如泉涌，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某整体物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
　　31、 我高二隔壁般的真人真事..
　　某甲在上课睡觉... 被老师发现
　　他火大..就叫甲到黑板后头解标题问题.....
　　不会写的话 就准备当众羞辱甲
　　切实 甲没走到黑板 老师就最先酸他了..
　　成果那末差 还敢上课睡觉 真不知耻辱
　　脑壳是不是放在家里...成天只会睡...
　　没想到..他居然会写...还解得很俊俏...
　　老师有点下不了台...只好让他回坐位不要管他好了....
　　没想到 他居然还跟老师呛了一句....
　　我先睡一下
　　你待会另有不会的再问我
　　32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你终于爱不爱我？？？”那男生没法道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
　　33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
　　某日子夜，午饭年光，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，刚好那节柜台的MM还没用饭，精神抖擞的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比照大，该大叔看着看着溘然发现概略看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我内助发现了，想提醒一下那个MM，终究MM毫无反馈，几分钟后，MM住口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
　　终究大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
　　34、听朋友说的,他一个共事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位子了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那处读"，这人居然直接走到司机指之处，用尽勉力念叨："厦门e卡通"，……车子就地失控
　　35、 有一天我在茅厕（学校宿舍的茅厕，蹲位）便便，蹲的年光太久了腿有点麻，是以就把手撑着门维持均衡，尔后感受又一条便便要进去了，是以就最先用力，人不知;鬼不觉手上也用了力，终究。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
　　你能想你那会在皮相的同砚的同砚看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同砚溘然从茅厕里滚了进去，同时还伴跟着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！何况大家一个楼层的，根蒂基本上都意识，我X！！这辈子在这帮同砚面前抬不劈头了...
　　36、 早上老公把我送到单位就走了，尔后我溘然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，内助。”
　　37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM何况是靠窗的位子，当时不是流感闹的很凶吗，以是也就没感触有什么。大家都知道当时冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气息自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神情到很自然只见她从兜里取出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道漏洞，贪婪的吸着皮相的气氛。。。。。此举绝非一样平常人啊=。=
　　38、 我们数学老师总ＬＯＶＥ故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就交涉恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全部齐声大笑
　　那天他出去，缄默了一下 说他爸丧生了
　　我立刻放声大笑，其别人鸦雀无声。
　　39、 逛超市呢
　　看到一收款员在很禁受数一堆硬币
　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
　　尔后收款员很忧郁的把数了一半的硬币倒回去重数....
　　40、 高中的时候住校，有同砚回家让他帮我捎点器材，便发短信：给我烧点衣服和钱。
　　41、 和女友约会，看到后头有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
　　她一转头就给了我一巴掌。
　　这时候有人拍我肩膀…
　　我一转头女友就给了我一巴掌。
　　42、 那天溘然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM终是以谁？不说我挂电话了！”
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　　仅此而已···　........